Руслан Вавренюк
Подноготная секса
— Пример для подражания уникальный! Ну, этого я знать не мог. Круг моего чтения иной.
— А у нее, между прочим, в активе 40 книг — тиражом, перевалившим за 20 миллионов. Бестселлеры, можно сказать. Может и мне журналистский псевдоним взять?
— Не думаю, что это продуктивная мысль. Второй Агриппины, во всяком случае — которую знали бы все, во всем СНГ нет. Упускать такую возможность нельзя, Агри! Думаю, нет, уверен, ваше журналистское чутье не подвело. Впрочем, к раку вернемся, если захотите. Есть у меня занятная главка об этой злой, но качественной хвори.
— Есть зарубка! Хочется надеяться, что и папу моего интуиция не подвела. Он ведь, кроме исторических романов, ничего не читал. Сколько себя помню, единственное, от чего он страдал, это от дефицита оных. Казалось, не осталось исторической книги, которую он еще не успел проглотить. Но больше всего он млел от истории Древнего Рима. Вот там-то и родилась сия сумасбродная идея.
— Говорят, имя влияет на характер, судьбу человека. Дать имя — значит определить судьбу. Интересно, что оно означает? Мое, к примеру, вроде бы как — лев.
— Я интересовалась. Такого значения оно не имеет. Это просто — женщина из рода Агриппы. А кто такой Агриппа — не мне вам рассказывать.
— Но важно, какую Агриппину имел в виду ваш папа — Старшую или Младшую?
— Когда-то в детстве я об этом спросила его. И угадайте, что он ответил.
— Ну что ж, попробую. Позвольте энциклопедическую подсказку.
Собеседник достал из книжного шкафа компакт-диск и, запустив его, стал скороговоркой, проглатывая слова, строчить:
— Агриппина Старшая (около 14 до н. э. — 33 н. э.) — дочь Марка Випсания Агриппы и Юлии, дочери Августа; жена Германика и мать императора Калигулы. После смерти мужа была отправлена императором Тиберием в ссылку, где покончила собой… И было ей, — сделал он паузу для подсчета, — 47. И оставила она 18-летнюю дочь, которую родила в 29-летнем возрасте. Девочка эта в историю вошла как Агриппина Младшая.
Агриппина Младшая (15 — 59 годы) — жена Гнея Домиция Агенобарба и мать императора Нерона. Второй раз вышла замуж за своего дядю, императора Клавдия, которого она, вероятно, отравила, чтобы обеспечить престол своему сыну (в обход сына Клавдия, Британника, который также был отравлен). Однако по приказу Нерона, ее тоже умертвили… И было ей… 44, прожила на 3 года меньше матери… М-да, тоже не Жанна д’Арк.
— И я того же мнения, — сречитативила я. — Примерно такое же разочарование высказала тогда и я.
— Думаю, ваш папенька воздержался от ответа.
— А вот и нет. Когда я сказала, что не хочу быть похожей на этих несчастных Агриппин, он ответил, что и правильно делаю. Однако у человека всегда должно быть право выбора, добавил он еще. А он, выбор, более шире, чем я вникла в историю Древнего Рима. Короче, замутил так, что я сказала: „Пап, мне нравится мое имя, и хватит об этом“. А он улыбнулся и сказал, что ребус ждет своей отгадки. Вот мы и выяснили подноготную имени вашей интервьюерши. Без аналогий исторических обойдемся, будем считать, что это просто редкое, экзотическое имя.
— А знаете, Агри, все же мне нравится ваше имя. Чем хуже оно, скажем… той же стюардессы Жанны? Разве что, песен не слагают… Ну что, Агри, к нашим баранам? Чай-кофе взбодрил нас.
— Простите за наглость, Руслан. Вижу, вы не курящий.
— Ну что вы! Это я не внимательный хозяин. Вы же — гостья!
— А гостям у вас все позволительно?
— Практически. Нет, брешу: окурки прошу с балкона вниз не бросать.
— Обязуюсь, если рядышком материализуется пепельница.
— Да-да, одно мгновение.
Тем временем я достала из сумочки, висящей на ручке кресла, сигареты, зажигалку, а заодно и уже просящиеся в работу диктофон и блокнот с ручкой.
Достав еще одну дискету-подставку, хозяин поставил передо мной пепельницу:
— Курите на здоровье… Фу ты, черт! Сорри.
— Понимаю — штамп. Но благожелательный. Здоровья-то желаете. А как еще? „Курите на нездоровье“?
— Я знаю, что слова не имеют никакого значения, когда уши пухнут. Я сам не так давно бросил. А прокурил, можно сказать, всю сознательную жизнь — чуть ли не с 7 лет. Правда, с несколькими „перекурами“ лет по пять.
— Давно бросили?
— Не очень. Час назад. Как только это милое создание переступило порог сего волчьего логова.
— Тогда, может, поможете мне оформить заявку на патент антитабачной терапии? — отрекошетила я плоскую шутку хозяина. Мужики — все одинаковы! Шансы-мансы-зажимансы, а потому и шутки дохлые.
— А мы непременно вернемся к этому вопросу. Но уже в другом ракурсе.
Мне показалось уместным перевести стрелки разговора:
— А у нас в редакции все курят. Да и в университете некурящих можно было на доску почета уместить. Говорят: кофе без сигареты — деньги на ветер.
— Это что-то новенькое. Да, отстал я от студенческой жизни.
Закурив, я наконец-то подступилась к тому, зачем, собственно, и пришла обкуривать этого беспрестанно улыбающегося Билла Клинтона:
— Руслан, признаюсь, как и подобает уважающему себя интервьюеру, я попыталась получше — насколько позволило время — подготовиться к нашей встрече. Прежде всего, меня интересовала ваша биография и, разумеется, печатные работы. И конечно же — библиография тематики вашего сайта. К сожалению, вашей биографической справки мне так и не удалось найти. Впрочем, в двух московских журналах мне все же удалось выудить два штришка вашей карьеры. „Вопросы истории“ (июльский номер за 88 год), где был опубликован ваш материал, свидетельствуют, что вы работали тогда учителем истории в Елисаветграде — областном центре Украины. Как я понимаю, вы уже не учительствуете, поскольку в 1999-2000 годах фигурируете в качестве корреспондента „Куда пойти учиться“.
Разумеется, по диагонали пробежала ваши кандидатскую, монографию, статьи, брошюры, которые удалось разыскать. Если я правильно уловила, это был другой этап вашей научной карьеры. Поскольку сайт ваш — нечто другое.
Ну а что касается библиографии тематики нашего интервью, то я — увольте — умываю руки. Во-первых, я не историк, и, во-вторых, честно признаюсь, я не только запуталась в терминах, я просто захлебнулась в потоках литературы по темам, которые мы должны с вами обсудить. И, вообще, я не понимаю, как все эти темы могут быть темой одного интервью, интересом исследования одного ученого? И секс-то тут при чем? Цикл о сексе стоит у Вас чуть ли не на первом месте. История человечества, оккультизма никак не может обойтись без „клубнички“?
И потом: ваше заявление о мистификации истории человечества и роли мафии в этом не укладывается у меня в голове. Так не бывает! Здесь что-то не то. Зловещим розыгрышем попахивает или авантюрой.
Дело в том, что я не так давно закончила университет. В этом издании мечтала работать. Прошла умопомрачительный конкурс. Теперь же у меня — испытательный срок. Неужто меня под танки бросили? Ну и что! Я настырная — мне все говорят. И еще говорят, что я — журналист от Бога. К чему ложная скромность? И интервью у нас получится — супер! Ведь правда, Руслан? — И я, нажав красную кнопку диктофона, примостила его поближе к ученому.
— Агри, интервью у нас действительно получится. Вы потом вспомните мои слова: этот материал перевернет ваше творчество. Однажды утром, когда суть нашего интервью дойдет до широких слоев общественности, вы проснетесь известной журналисткой, с которой захотят сотрудничать многие издания, в том числе и зарубежные. И вы будете заниматься только этой тематикой, и никакой другой, и благодарить Бога за то, что вас „бросили под танки“. Впрочем, я мог бы продолжить описывать радужные картины вашего будущего, но вы все равно мне не поверите. Нет пророков в Отечестве своем! А потому валяйте ваши вопросы. Подготовились вы на славу. Думаю, у вас их предостаточно.
— И надо сказать: не все из приятных. Я хоть и молодая журналистка, но цепкая и въедливая.
— Вот и хорошо. Я не менее скрупулезный ученый. Значит, у нас получится донести до читателя мои знания без прорех.
— Не бывает неприличных вопросов, говаривал Оскар Уайльд, бывают неприличные ответы. У нас есть какие-то табу на вопросы?
— Прошу учесть, что это всего лишь личное мнение известного английского поэта второй половины девятнадцатого столетия. И не более того. У меня же есть свое мнение. И тоже — не более того. И это нормально. Думаю, бывают неприличными как вопросы, так и ответы. Это — как относиться к ним — в меру своего воспитания и духовного развития. Моя же вера позволяет мне не смущаться ничем. Я готов выслушать любой ваш вопрос. Другое дело, что отвечать буду — в зависимости от контекста, ситуации, настроения, целесообразности — усеченно, уклончиво или в полном объеме. И без обид и взаимных обвинений!
— Обижаться — удел горничных?
— Примерно так — если говорить образно. Хотя таить обиду я не советовал бы никому — себе во вред. Но это отдельная тема… У каждого из нас свое право. И мы поэтому оба правы… Пожалуй, лишним будет касаться вопросов личного плана. Не думаю, что персона моя кого-то интересует. К чему бумагу марать и время драгоценное транжирить? Впрочем, дополняю героически разысканную вами мою биографическую справку. Я — кандидат исторических наук, мне 40 лет. Вот, пожалуй — то, что может интересовать посетителей моего сайта. Ну, и пару слов читателям вашего издания, интернетовским версиям предпочитающим печатные. Свои материалы я отдал в несколько издательств. Надеюсь, когда-нибудь бумажный вариант появится. Все остальное из моей личной жизни может безболезненно остаться за рамками нашей беседы. А пока открываем стартовую страничку.