Руслан Вавренюк

Подноготная секса

Другого пути к гениальности, кроме сознательной работы над самим собой, нет! Конечно, обуреваемый только сексуальной энергией человек может добиться и, как правило, добивается высот в финансовой и предпринимательской деятельности. Но опыт свидетельствует, что это так сильно влияет на характер, что лишает человека способности наслаждаться огромным состоянием и даже удержать его.

Романтическая любовь 

Любовь — это искусство.
Искусство давать и искусство принимать.

Ярослав Говорка.

Более всего воспета романтическая любовь, слепая, безумная, страстная, когда человек занят лишь мыслями о любимой(-ом) и уверен в том, что жить без нее (него) невозможно. Американский психолог Д. Теннов называет такую любовь лимеренцией.

Она приходит в любом возрасте, и подобна тяжелой болезни. Страстная любовь, которую еще Авиценна считал болезненным состоянием, теснит грудь и будоражит мозг. Однако еще 3,5 тысячелетия назад древнеегипетский поэт написал:

„Насколько прекраснее один день в твоем объятии,
чем сто тысяч дней, где угодно на Земле“.

В природе, говорят, ничего не дается даром. Любовь, впрочем, как и красота, чаще приносит человеку страдание. Кто-то сказал, что страсти вынуждают нас делать ошибки, но любовь вынуждает делать самые смелые. Пирам и Фисбия, Ромео и Джульетта в результате преждевременной смерти превратились в бабочек на берегу Нефритового озера, поскольку их любовь была сильнее смерти.

Однако со временем меняется и самая большая любовь, та, настоящая, неземная. Хорошо, когда ей на смену приходит дружба. Говорят, у китайцев знак супружества складывается из двух знаков — любви и дружбы.

У. Мастерс, В. Джонсон и Р. Колодни приводят „цикл романтической любви“ (1988):

Весьма красноречивая и убедительная схема! Следует обратить особое внимание на „динамику любви“, когда на смену первоначальной радости взаимного общения, познавания и новизны сексуальных отношений приходит реальность. Ведь слепо любящий видит в любимом только хорошее. Теперь же мы начинаем видеть друг у друга мелкие, а затем и более крупные недостатки; то, что недавно было причиной восторга и восхищения, вызывает раздражение и разочарование. Начинается борьба за лидерство, возникает и усиливается соперничество. Приходит время трезвого анализа, который может привести к конфликту и последующему разрыву или, наоборот, к перемирию и укреплению любовного союза. В этом периоде особенно важно следовать рекомендациям Алекса Комфорта: „Вопреки бытующему мнению, чем регулярнее половая жизнь супругов, тем легче им подняться на вершины любви“. Если не удается „подняться на вершины любви“, то удается создать прочный любовный союз. Этот союз весьма соответствует идеалу любви Эриха Фромма, при которой два человека, „став одним целым, остаются двумя разными людьми“. Добавим — сохраняющими независимость, индивидуальность и своеобразие.

Химия любви 

В 1983 году американский психиатр М. Лейбович опубликовал интересную книгу „Химия любви“, в которой приводит убедительные данные в пользу того, что физиологические и психологические аспекты романтической любви связаны с увеличением содержания в определенных структурах головного мозга нейромедиаторов норадреналина и дофамина. Их выработка и поступление в кровь усиливаются благодаря различным раздражениям органов чувств — зрительным, обонятельным, осязательным. По данным ученого, особо бурная любовь (лимеренция) зависит от увеличения содержания в мозгу медиатора серотонина.

В последние десятилетия из гипоталамуса, гипофиза и некоторых других структур мозга были выделены эндорфины и энкефалины (эндогенные опиаты), которые играют важную роль в регуляции поведения и многих интегративных вегетативных процессах. Они обладают наркотикоподобным действием, сходным с действием опия, морфия. М. Лейбович считает, что покой, уверенность, радости гармоничного любовного союза связаны именно с усиленной выработкой эндорфинов. А английская исследовательница К. Уэллингс установила, что в результате успешного полового акта в мозгу усиливается выработка эндорфинов, которые не только дают нам чувства удовлетворения, радости и эйфории, но и притупляют боль. И К. Уэллингс заключает: „Комбинация любви и удовольствия делает секс великим способом борьбы со стрессом и его разрушительным влиянием на сердце, кровообращение и иммунную систему“.

Несчастная любовь 

Упаси вас бог познать заботу —
Об ушедшей юности тужить,
Делать нелюбимую работу,
С нелюбимой женщиною жить!

Расул Гамзатов.

Человек, которого не побуждают к успехам и достижениям чувства, так или иначе связанные с любовью, не может надеяться ни на что. Он мертв, хотя и кажется живым. Он просто ходячий труп. И пусть упасет нас Бог оказаться в сей роли или существовать в браке с таким живым мертвецом!

А парам таким, к сожалению, — числа не счесть! И кто знает, сколько еще требуется понимания для того, чтобы из хаоса чувств, существующих во многих супружеских парах, вывести гармонию и умиротворение?! Неудовлетворенность браком очень часто выражается у людей в том, что, не понимая своих сексуальных или иных затруднений, они не перестают ворчать, брюзжать и всячески проявлять недовольство. Дисгармонии в семье не бывает только в том случае, если супругов не покидает любовь, увлеченность и правильное понимание сексуальных механизмов!

Счастлив муж, чья жена (равно — как и наоборот) правильно понимает все связи между этими тремя китами супружества. Никакая обязанность не будет обременительной, если ее мотивация исходит из этого триумвирата, поскольку будет естественно вытекать из обязанностей любви.

Давным-давно ведь известно, что „жена или спасет мужа, или его погубит“, но мало кто знает, почему это так. „Спасет“ или „погубит“ — целиком и полностью зависит от того, понимает или не понимает супруга, как связаны между собой любовь, увлеченность и секс.

Если жена позволяет своему мужу потерять к ней интерес в пользу другой женщины, то обычно это происходит только по ее вине и именно из-за равнодушия, невежественного равнодушия к тем вещам, о которых мы говорим битый час. Разумеется, это утверждение предполагает, что между супругами существовало любовное чувство и оно было подлинным.

То же самое верно и по отношению к мужу, который хочет, чтобы жена никогда не теряла к нему интерес.

В супружестве партнеры очень часто сорятся из-за миллионов мелочных пустяков. Если все эти мелочи обобщить и тщательно проанализировать, то выяснится очень простая до безобразия вещь: все они проистекают из равнодушия к тому, что мы называем половыми отношениями!

Но жизнь-то продолжается, и все может возвратиться на круги своя. Но в ином качестве, на более высоком уровне или с другой половинкой вашей.

Каждый хочет любить: и солдат, и моряк.

Каждый хочет иметь и невесту, и друга.

Правда, воспоминания о любви не проходят бесследно и не исчезают окончательно. Они живут и оказывают влияние на поведение человека даже тогда, когда источники ее заглохли. В этом нет ничего нового. Всякий, кто испытал истинную любовь, знает, какие глубокие следы оставляет она в сердце.

Но если шрамы эти долго не рассасываются и ноют всю дорогу, вернитесь мысленно в прожитые годы и вспомните прекрасные, кайфовые переживания прошедшей любви. Такие воспоминания способны смягчить ваши нынешние трудности и заботы. Они будут для вас источниками спасения от не такой уж и безжалостной действительности. И — кто знает, — может быть, путешествуя в этом иллюзорном мире, ваши мысли натолкнутся на какую-нибудь блестящую идею или план, который полностью изменит состояние вашей души или хотя бы ваше финансовое состояние.

А как относиться к тому, кто вас покинул? Как к старому другу, который вас немного разочаровал. Он просто слабый человек. Простите ему эти бессонницы, когда вы беспомощно рассматривали потолок и ждали рассвета. Часы, когда боль и отчаяние были вашими леденящими друзьями. Вспоминайте лучше, как было хорошо с ним когда-то в прежние времена.

В конце концов, попытайтесь влюбиться снова. Какой-то искушенный психоаналитик своему отчаявшемуся клиенту посоветовал: „Лучшим средством от тоски по женщине является другая женщина“. И вы увидите, как опять бесконечно долго потечет время, пока вы будете, волнуясь, ждать встречи с новым партнером. Где-нибудь на углу улицы. Или на краю соснового бора.

Если вы думаете, что все потеряли из-за несчастной любви, прогоните эту мысль немедленно. Тот, кто любил по-настоящему, не может потерять все, потому что не может потерять все никогда. Любовь непостоянна и прихотлива. Такова ее специфика. Свыкнитесь с этой мыслью. Она приходит, когда хочет, не спрашивая у нас разрешения, а уходит без предупреждения. Радуйтесь ей, пока она с вами, и не тратьте много времени на то, чтобы оплакивать ее уход, когда она захлопнет дверь перед вашим носом. Сожаления, сетования и оплакивания над гробом не реанимируют этого покойника все равно.