Владимир Круковер
Извращение желаний
Жиритофель орал на гардеробщицу.
— Я сдавал ондатровую шапку, — орал он, — а ты мне цигейку суешь! Ты мне зачем это старье суешь, когда у меня ондатра?!
Гардеробщица, будучи особой древнего рода, уходящего корнями в древнегреческие мифы, тыкала пальцем пятой руки в табличку, на которой было написано: „Гардероб ответственности за деньги в карманах и шапки с шарфами в рукавах не несет“, и для пущей убедительности читала ее вслух. Жиритофель не сдавался:
— Ты мне пальцем не тычь! Ты мне ондатру вынь, да положь!
Скопившиеся за его спиной нечистые оживленно комментировали:
— Да у него сроду ондатры не было. Этот скупердяй и цигейку-то в „секонд хенде“ покупает. Эй ты, фраер безрогий, кончай базар. Люди
Скромно подошел хозяин мэрии и попытался получить свою кепочку без очереди. Его оттеснили. Мэрин пронзительно завозмущался:
— Те, кто бинокль брал, могут без очереди.
— Протри шары, — сказал грубый Зюгатофель, — какой бинокль! Ты че — в театре?
— Ленин тоже в фу’ашке ходил, — сказал зачем-то яблочный изверг. Он еще не полностью обрел человеческую внешность и поэтому отливал зеленой чешуей. — Потом ходоки с Поволжья у него эту фу’ашку сперли. Все знают, чем дело кончилось?
— Ну вот, только извращенцев нам и не хватало, — закричал уже с хвоста очереди мэрин.
— Я знаю, я знаю, — встрял Жиритофель, забыв про шапку, — Ленин за эту фуражку их жрачки лишил.
— Не замай! — выдвинулся Зюгатофель. — Не замай святое грязными лапами. Владимир Ильич большим специалистом был, ежели б не он, мы с вами тут, среди русаков, не резвились бы столь вольготно. Он нам дорогу проложил на Русь.
— Я разве спорю? — сразу отступил трусоватый Жиритофель. — Это все он, извращенец чешуйчатый.
— А я с точки одобрения, — выкрутился яблочный дипломат. — Большому специалисту — большое уважение. До сих пор наш брат к его саркофагу подзаряжаться энергией ходит, как к аккумулятору.
— Говорят, что сам Мефис частично в его личности присутствовал, — проблеял какой-то мелкий и кучерявый. Оттого и сила была великая.
— Эй, эй, — спохватился Жиритофель. — Что это мы все головные уборы требуем, когда они на нас? На собрании этом форма одежды была такая — в шапках.
— Ах ты, аферист, — замахала руками, как мельница, гардеробщица. — Ондатру ему, вот мошенник, спаси меня нечистый!
Очередь смущенно потрогала свои головные уборы. Один изверг ничего трогать не стал, так как с самого начала знал о том, что он в кепке.
— Могу я теперь получить свой головной убор? — спросил главный мэрин. — Наконец получить…
На него посмотрели. Он действительно был без кепки. И без бинокля.
20. Небольшое философское отступление
Ум везде одинаков: у умных людей есть одни общие признаки, как и у всех дураков, несмотря на различие наций, одежд, языка, религий, даже взгляда на жизнь.
Иван Александрович Гончаров.
Ядрена феня! Как мне все надоело! Если бы вы только знали! Врагу не посоветую быть писателем в текущее время!
Впрочем, и редактором тоже!
21. Обзор событий
Не важно, сколько кошек дерется, всегда кажется, что дерется их много.
Авраам Линкольн.
…в небе над труднодоступными долинами Малайзии появились небольшие самолеты. Опустившись к тамошним селениям, они покружили немного и сбросили на парашютах… тысячи кошек. Произошло это в рамках крупной операции, руководимой азиатским филиалом ВОЗ. Во внутренних районах Малайзии в последнее время размножились крысы, ставшие бедствием для местных жителей. Крысы уничтожали съестные припасы, нападали даже на людей. Что еще хуже, крысы переносят блох, распространяющих чуму. После того, как ловушки и яды не возымели должного эффекта, специалисты предложили использовать против крыс кошек. Но как доставить их в труднодоступные долины? В конце концов, решились на десантную операцию. Сейчас кошачий десант уже усердно борется с крысиной армией.
…за монетку, за таблеточку, сняли нашу малолеточку. Ожидает малолетку небо в клетку, в клеточку.
…своеобразный мировой рекорд установил город Лаплас (Техас, США), насчитывающий сто семьдесят тысяч кошек. Городской начальник санитарной инспекции был вынужден установить норму: каждый человек получил право содержать не более четырех кошек.
…тираж книг про сексуально озабоченного кота, хозяином которого является еврей-эмигрант, превысил разумные пределы. Сбылись предсказания классика: „Не Пушкина, не Гоголя с базара понесут“. Ожидается очередная серия, где кот будет безумствовать в Африке.
…группа индийских ученых, которая занималась выяснением загадки небольшого безлюдного кораллового острова Фраджест, лежащего в Индийском океане и населенного… исключительно кошками, наконец установила, что в 1850 году о коралловые рифы разбилось судно. Все спасшиеся члены команды вскоре умерли от какой-то заразной болезни. Зато осталось несколько кошек, которые приспособились к условиям жизни на острове и размножились. Около тысячи обитающих сейчас на острове кошек питаются ракообразными, морскими ежами, а главным образом, ловят рыбу, поскольку на Фраджесте нет никаких других животных, либо птиц.
…мадам Брошкина возмущена тем, что у соперницы душа кошкина. Но поезд уже ушел.
…самым лучшим ловцом мышей признана черепаховая кошка по кличке Таузер (Таиланд, Шотландия). Подсчитано, что за всю свою жизнь она поймала 28 899 мышей: в среднем по 3 мыши в день.
…Ыдыка Бе заявил, что эволюция внешности на планете Земля пошла неверным путем. Самая удобная для ношения форма кошки вытеснена непрактичными для прямоходящих формами бывших обезьян.
…четырехмесячный котенок (Женева, Швейцария) вслед за группой альпинистов вскарабкался на вершину горы Маттерхорп в Альпах на высоту 4 478 метров.
…сообщество голованов обратилось в совет Галактики с просьбой разместить свое посольство на одной из малых планет Юпитера. Совет отказал голованам на основании того, что Земля находится в непосредственной близости, а контакт с этой планетой запрещен по причине агрессивной неразумности ее обитателей.
…Карл Мэйз, животновод из Атланты (штат Джорджия, США), отказался продать за 10 тысяч долларов кота сингапурской породы по кличке Булл — чемпиона этой породы в США.
…Мефис в форме черного кота, отдаленно похожего на бегемота, устроил безобразную оргию в ресторане „Метрополь“. Он напоил восемнадцать бичедралов, которых привел с собой, а они перебили мебель и посуду. Хозяева ресторана не знают, кому вчинить иск за ущерб.
…тридцатилетняя кошка Китти (Великобритания) родила двух котят, став таким образом самой старой роженицей среди кошек, подаривших жизнь 218 котятам. Она умерла в июне 1989 года, незадолго до своей 32-й годовщины.
22. Сочинение Ыдыки Бе
Мы живем в мире, где один дурак создает много дураков, а один мудрый — очень мало мудрых.
Георг Лихтенберг.
Возможно, я приохотил его к писательскому труду? Или скучно ему стало? Не знаю. Знаю лишь, что пришел домой, на столе листки лежат с этим шизофреническим текстом, а Ыдыки Бе нету. Если он смылся, то хоть кот Васька домой бы вернулся… Ладно, не будем торопить события.
Он вошел в Город на четвереньках. К коленкам и локтям были привязаны мягкие подушечки, шел Он быстро.
Одет Он был в зеленую вельветовую куртку, красные вельветовые штаны и белые вельветовые туфли. Одежда была пыльная, но новая.
Он шел себе на четвереньках и уткнулся носом в блестящий грубый сапог с тупым носком.
— Ну, ты, — сказал страж грубым голосом, — вставай.
Он встал, снял подушечки, бросил их в пыль и пошел.
— Стой, дубина! — заорал Страж, — Документы давай.
— Чаво?
— Документы есть?
— Не знаю.
Лицо у Него было тупое-тупое. Тупей, чем у Стража. А глаза — маленькие щелочки без ресниц.
— Как зовут? — смягчился Страж.
— Чаво?
— Кто ты?
— Я?
— Нет, он!
— Чаво?
— Как зовут, скотина?
— Я? Он?
— Яон, что ли?
— Ага.
— Что „ага“?
— Ага, Я — Он.
— Яон… Ну и имечко. Впрочем, что с тебя, дурака, взять? Сам дурак и имя дурацкое. Шлепай отседова.
Я пошел.
— Эй, дурачок, — закричал кто-то, любопытные уже собрались, — пойдем, я тебя накормлю.
— Спасибо, — четко сказал Яон, и пошел.
Добрый любопытный привел его к себе домой и налил миску борща.
— Лопай.
— Не.
— Чо, не?
— Не, мясо.
— Мясо не ешь, что ли?
— Ага.
— Вегетанец?
— Не.
— Чо, не?
— Не ем.
— Ну и дурашлеп. Вегетанец, гляди-ка.
Добрый мужик наложил Яону картошки, принес с огорода огурцов, лука. Себе водки налил, полстакана. Яону предложил, тот отказался.
— Не пьешь? — добродушно сказал мужик. — И опять ты дурак.
А сам выпил. И закусил смачно.
Яон немного, совсем немного поел, сказал отчетливо:
— Спасибо.
— Ты чо? — удивился мужик. — Сыт, что ли? Ты, может, и не хотел есть?