Владимир Круковер
Извращение желаний
Хотя… Уложилось-то довольно быстро. Только сознание кота тут было ни при чем. Оно как бы заснуло. А вместо него управление телом животного взял Ыдыка Бе. С разтроенной личностью.
И каждая из этих личностей желала высказаться.
3. Хозяин кота Василия
Лучше у одного разумного и добродушного быть в любви и почтении, нежели у тысяч дураков.
Адам Смит.
Я встретился с рыжим комочком нахальства и мява четыре года назад. Шел домой, поражаясь ненормальностью мира, возникшего в России после перестройки. Как не удивляться! Особенно мне, писателю. Отнес в издательство „Икс-мо“ фантастический роман: „Исполнение желаний“. С простым сюжетом: бомж находит прибор, который исполняет его желания. Вечная тема сказок. Но в моем романе этот бомж захотел, вдруг, исправить общество. И ничего у него не получилось, только навредил. Социальная вещь, полная приключений и забавных ситуаций. Был уверен, что оторвут с руками. Увы. Мы, говорят, теперь только юмористическую фантастику публикуем, да и то — предпочитаем знакомых авторов. (Я-то, дурак, полагал, что издатели предпочитают хороших авторов).
Читал я эту „юмористическую“. Заманив нас, любителей хорошей литературы, первой отличной книгой — „Посмотри в глаза начальства“, редакторы проекта начали безжалостно эксплуатировать новую серию (и новую обложку). Откуда-то возникли кошмарные пришельцы-алкоголики, службы МЧС обзавелись думающим вездеходом, юмор приобрел некую нарочитость, стал натужным, как несварение кишечника.
А взять издательство „Магриус“! Там некоторое время печатали мои детективы, повествующие о похождениях мошенника. Печатать-то печатали, а платили редко и неохотно. Бывало, телефон оборвешь, вышибая из них гонорар.
Хорошо еще, что в Москве издательств, как грязи. В одном компиляцию опубликуешь с рецептами „Корейских салатов“, в другом — на редактирование что-то возьмешь, в третьем сочинения требуются для школьников. И вот сидишь, как дурак, сочиняешь сочинения — утеху лентяев. Штук по десять в день. До слез я смеялся, держа в руках сигнальный экземпляр под названием: „270 лучших сочинений школьников Санкт-Петербурга“.
Шел я с такими мрачными мыслями, будто фельетон про издательский бизнес в голове писал, а у моей двери сидит рыжий комочек и мяукает. Не успел я дверь открыть, как он проскочил в квартиру, забежал на кухню, уставился на холодильник и замяукал еще пронзительнее.
Попытался я ему объяснить, что квартира не моя, снимаю я ее. Что заработки мои случайные и неустойчивые. Что гонорары нынче у писателей не те, что в советское время — триста зеленых получишь за книгу, уже радуешься. Ноль внимания. Мяучит, на холодильник смотрит.
Пришлось достать оттуда последнюю сардельку. Он ее сожрал за милую душу, залез на кресло и заснул сном праведника. А я за молоком пошел.
Так и стали вдвоем жить. Я за компьютером сижу, а он рядом на столе лежит и мурлычет: работай, мол, зарабатывай мне на рыбу и колбасу докторскую за 134 рубля.
Потом девочка появилась. Она бутылки собирала пустые в сквере, а я, дурак, с ней заговорил. Выяснилось, что живет она у бабушки, которая вовсе и не бабушка ей, а мать маминого сожителя. Только этот сожитель вместе с ее мамой куда-то на заработки уехали, а ее оставили. У старухи хибарка в Свиблово, пенсия и маленький огород. Что меньше — огород или пенсия, — трудно сказать. Короче, бабка девочке прямо сказала: „Картошку дам, а остальное сама приноси, хлеб там или еще что“. Вот девочка и подрабатывает на бутылках. Только не везет ей, мальчишки местные часто всю мелочь отбирают.
Посмотрел я на этот скелетик с огромными глазами в платьишке ветхом и колготках рванных и позвал покушать, я как раз гонорар получил за идиотскую брошюру под названием: „Эротические салаты“. Такие книги писать нетрудно, только противно. Выписываешь все возбуждающие травы, фрукты, овощи и пряности, а потом сочиняешь из их комбинаций салаты. В предисловии рассказываешь читателю о системах „Инь“ и „Янь“ и о мудрости древних кулинаров Китая. В результате у меня появляются деньги на докторскую колбасу, рыбу и молоко, а у читателей — несварение желудка, гастрит и стойкое отвращение к салатам.
Пошла девочка, чему я весьма удивился — уж московские дети должны быть обучены определенной осторожности при общении с незнакомыми мужчинами. Правда, потом ее доверчивость нашла объяснение — они с мамой, оказывается, из Курска, а к бабушке приехали недавно. А теперь снова куда-то завербовались.
Что ж, поела девочка, с котом пообщалась, дал я ей денег немного с собой, проводил до метро. От моей остановки „Ботанический сад“ до „Свиблово“ всего одна остановка. В общем, совершил благородный поступок.
Вечером — звонок. Открываю — девочка. Хотел как лучше, получилось как всегда. Бабушка, оказывается, пьющая была. И сердце у нее именно в этот вечер не выдержало. Приехали ее родственники, хату заперли, а девочку выпроводили. Теперь девочка у меня живет. Четвертый год. Зовут Женей.
Первое время я еще пытался ее мамашу разыскать. Увы. Знакомый компьютерщик изготовил мне свидетельство о рождении, где мои данные вписал. Получилось, что я — папаша Женин природный, а мамаша отсутствует, данные мы настоящей мамаши вписали, насколько Женя их помнила.
За это время всякое бывало, но в целом семья из писателя-неудачника и найденышей организовалась не самая плохая. Снимали двухкомнатную „хрущевку“ все в том же районе, Женя в школу ходила, старалась, на четыре и пять училась. Помогала, как умела, по хозяйству. Я брался за любую работу. Особенно выручали заказы на компиляцию прикладной литературы: „Советы пчеловоду“, „Зимняя рыбалка“, „Сезонная охота“, „Китайская кулинария“ и тому подобное. Перелопатишь десяток книг нужной тематики, повыдергиваешь текст, немного его изменишь, чтоб натуральный автор не возбудился…
Эти полезные советы меня убивали. Писал и не мог понять — кто же их читает. Судите сами:
Если печенье подгорело, его лyчше выбросить.
Чтобы одеколон полyчился ароматней, полейте его тройным одеколоном.
Обед покажется вашемy мyжy вкyснее, если предварительно его не кормить парy дней.
Чтобы орехи, которыми вы хотите посыпать коржики, полyчились мягче, очистите их от скорлyпы.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но дрожжей нет, у вас ни фига нe полyчится.
Молоко не пропадет, если его выпить все сразy…
Идиотизм, конечно, но глядишь, тысяч пять заработал. Пописывал, конечно, и художественные вещи. Три детектива опубликовал в издательстве „Магриус“. Правда, гонорар из них долго выбивать пришлось.
Вообщем, жили. Васька подруг уличных завел множество, через год уже десятки рыжих котят бегали во дворе. По ночам блудил, пират рыжий, а днем отсыпался. Женя подружками обзавелась, все они у нее в комнате торчали или на кухне. Гостеприимная девочка оказалась, так что холодильник пополнять приходилось мне чаще, чем обычно.
А недавно привычный ход вещей нарушился. Василий только заявился с прогулки, аккуратно присел у мисочки и наклонил голову. Начать лакать он не успел. Женя, проходя мимо, выронила огромный помидор сорта „Бычье сердце“ и тот грохнулся на голову коту. Кот плюхнулся рыжей мордой в миску с молоком. Сперва он стремглав умчался из кухни и забился под кровать, фыркая, чихая и не обращая внимания на извинения расстроенной Жени. А спустя некоторое время независимой походкой вошел в кухню и сказал:
— Черт побери, голова-то болит! Вот же идиотизм.
4. Соседка хозяина рыжего кота
Умный человек нередко попадал бы в затруднительное положение, если бы не был окружен дураками.
Франсуа Ларошфуко.
Елена Ароновна отличалась кротким характером, избыточной полнотой и патологической привязанностью к ярким халатам. Кроме того, она была ведьмой.
Известно, что vedimacus vulgaris (ведьмы обыкновенные) чаще всего гнездятся в лесных избушках. Ведьмы, избравшие местом обитания города, относятся к подвиду ведьм обыкновенных, который принято именовать: vedimacus urbanicus (ведьмы урбанизированные). Функциональные особенности таких ведьм часто определяются их социальным статусом. Ведьмология выделяет среди них ведьм коммунальных (vedimacus urbanicus kommunisticus), ведьм политических (vedimacus urbanicus deputaticus), ведьм торгово-коммерческих (vedimacus urbanicus prodavhiza), ведьм канцелярских (vedimacus urbanicus stervozikus-chinovnicus), ведьм сторожевых (vedimacus urbanicus vahtericus) и некоторых тещ (vedimacus urbanicus techa-svekrov). Последние широко расселились в самых разнообразных регионах и прекрасно себя чувствуют как в городах, так и в сельской местности.
Ведьмы обладают четко выраженной неприязнью к людям вообще и к соседям в частности. (Тещеобразные и свекровеобразные ведьмы являются исключением и прикармливаются только на родственниках со стороны сыновей или дочерей, так что мы их пока рассматривать не будем). Ведьмы почти не поддаются приручению, но при умелом уходе могут есть из рук знакомых или близких. Ведьмы осторожны, они никогда не подойдут к человеку, имеющему удостоверение МВД или ФСБ. Особенно опасны ведьмы сторожевые, так как у них имеется право впускать или не впускать. Коммунальные ведьмы вынуждены рассеивать свое внимание на множество объектов, поэтому вред от них неприятный, но не опасный для жизни. Политические ведьмы способны влиять на судьбы государства, обычно они занимаются вредительством под контролем опытных кураторов дьявольской породы. Торгово-коммерческие и канцелярские ведьмы имеют жестко заданный спектр вредности, их жертвы часто получают расстройство здоровья.