Саша Сильвер

Меня зовут Бендер

Несколько месяцев занимался я этой бумажной волокитой, в конце концов просто надоело однообразие, тем более близились выпускные экзамены, тема закрылась.

Вариантов такой деятельности было изобретено пройдохами просто уйма, и работают вовсю по сей день. Это и объявления о работе — сбор бус, склеивание конвертов за хорошие деньги. Взамен требуют оплатить взнос за первую партию полуфабрикатов. Или, например, объявления о скупке совдеповских монет за бешеные мани, но сначала нужно оплатить стоимость какого-то спецпакета для их пересылки.

* * *

В погожий воскресный денек я был один дома, бабушка ушла к подруге. Неожиданно в дверь позвонили. Открыв, я увидел молодого мужчину.

— Вам кого? — недоумевал я.

— Мне бы хозяев увидеть! — обрадовался чему-то незнакомец.

— Бабушки дома нет, будет вечером.

— Хорошо, зайдем вечером, передайте ей, что приходили из фирмы по установке подъездных дверей с домофоном. Неделю назад в вашем подъезде было проведено собрание по поводу установки, вот сейчас собираем деньги на это.

Мужчина удалился, а я действительно вспомнил, что бабушка говорила что-то про двери на нашем подъезде — в то время это только входило в моду. „Управы на этих пьяниц нет, весь дом загадили!“ — постоянно жаловалась она. И действительно, подъезд наш не блистал чистотой — постоянно в нем собирались молодые компании порадовать желудок дешевым алкогольным пойлом, которое впоследствии зачастую выходило обратно.

Вечером этот субъект снова заявился, и бабушка безоговорочно выложила ему требуемую сумму. Через две недели двери поставили, и вид подъезда преобразился — стало чисто и компании больше не появлялись, они обосновались в других местах, где еще не было домофонов.

Вся эта история гроша бы не стоила, если бы у меня в голове не возникла дерзкая по своей нахальности мысль. В обычный выходной день я постучался в квартиру дома, который находился в районе на другом конце города. Дверь открыла женщина средних лет.

— Здравствуйте, я из фирмы по установке подъездных дверей с домофоном! В вашем подъезде неделю назад было проведено собрание по установке дверей, сейчас собираем деньги.

— Но я ничего не слышала… — растерялась тетка, — и на собрании не была.

— Вам не обязательно было присутствовать, большинство жителей приняли решение, и вы должны подчиниться.

— Ну, не знаю, конечно, это хорошо, что домофон будет, алкаши весь дом уже заняли… а сколько денег надо?

Я назвал небольшую сумму, и после этого мадам согласилась внести посильную лепту в очистку родного жилища. Целый день потратил я на обход одного подъезда, но не зря — большая часть жильцов раскошелилась. Кого-то не было дома, некоторые просто встречали меня в штыки.

— Никаких денег я давать не буду! — с ходу затормозила меня бодрая пенсионерка, — я не слышала ни про какие собрания, у меня никто разрешения не спрашивал!

— Мое дело — маленькое, — вильнул я в сторону, — не хотите — не давайте, но если жители решили, то вас все-равно заставят сброситься.

Но старушка оказалась непреклонной, и я спокойно удалился. Несколько человек также отказались платить, от них я уходил как можно быстрее, не вдаваясь в долгие дискуссии.

Через некоторое время по местному телевидению показали сюжет о моем подвиге, облапошенные жильцы дали мой словесный портрет, по которому был составлен фоторобот. Такое развитие ситуации я предугадал заранее, и ходил по подъезду в темных очках и с нестриженой копной волос, после же подстригся очень коротко, так что по этому фотороботу никто меня бы не узнал.

* * *

Заработав некоторые деньги, я надумал прикупить золотую цепочку — сильно хотелось выделяться из толпы молодых бедных сверстников. С этой целью направился в ювелирный магазин. Долго поизучав прилавок, наткнулся на несколько золотых с виду цепочек, которые стоили раз примерно в десять дешевле обычных.

— Это не золотые, а серебряные цепочки, — вежливо объяснила продавец-консультант, — просто снаружи они методом гальванопластики покрыты тонким слоем золота. Конечно, через какое-то время золото начнет стираться, но если носить аккуратно, то долгое время будет смотреться как золотая.

— А как же проба? Или она на таких изделиях не ставится?

— Проба есть, но только не золота, а серебра — 925, также есть и клеймо завода-производителя.

Не надо быть таким же головастым, как Энштейн, чтобы предугадать мои дальнейшие действия. Конечно, я скупил все цепочки и пошел на промысел.

— Золото не интересует? — спросил я продавца в первом же попавшемся магазине.

— Какое золото? — поинтересовалась та.

— Цепочка, пятнадцать грамм, — достал я подделку.

— А какая проба? — рассмотрев ее, спросила девушка.

— Какая-какая, что я ее, в магазине покупал? Сама посмотри! Вроде бы 375-я.

— Не могу рассмотреть, но, похоже, проба и правда есть. Это точно золотая цепочка?

— Твою мать! Ты будешь брать или нет?! Не видишь, как меня ломает, доза срочно нужна! — изобразил я наркомана, — Пойду в любой другой магазин, с руками оторвут по такой цене!

— Подожди, подожди, — заторопилась покупательница, — я займу денег у бухгалтера.

И тут же скрылась в подсобке. Золото я предложил по цене в три раза ниже, чем в магазине, тем более любой дурак знает, как женщины любят всякие дорогие побрякушки. По истечении пяти минут, получив деньги, пошел в другой магазин.

Конечно, не везде было все так гладко. В некоторых местах попадались дотошные знающие люди, которые тут же меня раскусывали. Но вариант был беспроигрышный — я делал удивленное лицо, и тут же скрывался с выражением „Не хочешь — не бери!“

* * *

Близился выпускной вечер, и я неожиданно для всего класса подкинул идею о его проведении.

— Выпускной бывает только раз в жизни! — агитировал я, — У меня тетя работает в речном пароходстве, может организовать экскурсию на пароходе, нужно только заранее скинуться, и отдать, чтобы не обломаться.

Одноклассники переговорили с родителями, и в назначенный день принесли в школу деньги. Я собрал барыши и унес домой. Дома сильно ударил себя в глаз, у меня вскочил синяк.

На следующий день в классе поведал страшную историю о том, как по дороге домой на меня напали, поколотили и отобрали деньги. Ни у кого не вызвал сомнения мой рассказ, тем более так правдоподобно смотрелся фингал. Кто-то посоветовал обратиться в милицию.

— Ни за что! — воспротивился я, — Все равно никого не найдут, я же не успел рассмотреть хулиганов, только затаскают по допросам. Да еще бабушка узнает — плохо будет, она сердечница.

Бабушка моя была пожилой, но на сердце никогда не жаловалась — любой здоровый мужик позавидовал бы ее энергии. Все сочувственно закивали головами, решили снова сброситься. Опять взяли у родителей денег, теперь уже всем классом поехали в пароходство, чтобы ничего не случилось. На вопрос бабушки, откуда у меня синяк, я гордо ответил, что подрался с хулиганами, которые приставали к девушке.

* * *

Окончив школу, я получил проблему в виде службы в армии. Служить Родине явно не хотелось, но не было знакомых, через которых можно купить военный билет, да и тратить приличную сумму денег на такую фигню тоже не радовало. Бабушка настаивала на том, чтобы я отдал долг стране, сам же твердо решил — буду косить. Один знакомый рассказал мне, что его друг легко закосил на то, что он больной энурезом — то есть мочится во сне. Его отправили в госпиталь, там специально просыпался посреди ночи, мочился в постель и с утра врач видел мокроту, через несколько дней его отправили обратно в военкомат, где выдали белый билет. Несколько ночей позора — зато не потерял два года.

Я взял этот способ на вооружение и заявился на приемную комиссию.

— Жалобы есть? — привычно спросил доктор.

— Да, понимаете, у меня проблема — я во сне мочусь… — как бы застеснялся я.