Regald

Ансельм

На следующий день у меня уже была широкая рубашка, брюки цвета хаки и кеды. Я стояла перед зеркалом и пыталась изобразить движения и позу, которыми обладал в моем представлении Ансельм. Мои тренировки не были напрасными, и я все сильнее походила на свой идеал, хотя в более юном возрасте. Я принимала перед отражением небрежные позы, откидывала голову и старалась нагло улыбаться. Я не могла отвести от себя глаз. Непрекращающиеся эксперименты с косметикой становились все более удачны, и я незаметно подбиралась все ближе к желаемому соответствию.

Мне казалось теперь, что он совсем близко. Я касалась зеркала ладонью, и отражение тоже прикладывало свою ладонь к моей, мы стояли и смотрели друг другу в глаза. Иногда я забывала, что там, за стеклом, тоже я, и в эти минуты меня наполняло ощущение счастья. Теперь я чувствовала себя в своей тарелке, только если рядом было зеркало. На работе у меня на столе всегда лежала раскрытая пудреница, в которой обычно отражался один глаз и прядь белых спутанных волос. Так мне было спокойно. Конечно, рубашку-хламиду да брюки с кедами, и уж тем более панаму в офис, где я работала, нацепить было неприемлемо, но я упорно таскала с собой этот комплект одежды в пакете, чтобы вечером переодеться в уборной и любоваться отражением по дороге в метро. Когда кто-то заставал меня, выходящую из дверей нашего предприятия в таком виде, я без проблем выкручивалась, ссылаясь на дачно-огородные дела. В метро мутное отражение еще более было близко к воплощению мечты, и я не могла отказать себе в таком зрелище.

Приходя домой, я первым делом смотрелась в зеркало и говорила:

— Здравствуй, Ансельм!

После этого я меняла выражение лица, принимала расслабленную позу и, понижая тембр голоса, отвечала:

— Добрый вечер. Я тебя ждал.

Так мы вдвоем встречали этот вечер. Я начинала верить в существование Ансельма. Одна дома, я часами разговаривала с ним, сидя перед зеркалом, и все сильнее влюблялась в его идеальный образ. Ухищрения с макияжем достигли такого совершенства, что даже вблизи зеркало отражало мужчину моей мечты. Я научилась говорить низким голосом, легко меня интонацию на ту, которая должна была быть у Ансельма. Мы много и долго беседовали, и нам всегда был интересно слушать друг друга. Когда я говорила за себя, я отводила глаза, чтобы не видеть Ансельма, произносящего слова моим голосом. Когда говорил он, я с нежностью рассматривала его лицо, и он отвечал мне таким же нежным взглядом. У нас сходились мысли, были одинаковые вкусы, и я отгоняла от себя остатки здравого смысла, вопиющего о том, что наши общие мысли и вкусы на самом деле только мои. Зачем было об этом думать, ведь я была счастлива, полностью счастлива и больше не одинока.

Зеркал в моей квартире становилось все больше, я начинала тосковать, лишь только переставала видеть Ансельма, и знала, что он тоже скучает там, где этого стеклянного посредника нет. Зеркало — это всего лишь стекло, а за стеклом находилась моя мечта и судьба. Стеклянная гладь разделяла нас, и с этим ничего нельзя было поделать. Ах, сколько раз мне хотелось расколотить ее, но я боялась нечаянно сделать Ансельму больно, и это останавливало меня.

На стену, вдоль которой располагалась моя кровать, я тоже повесила зеркало, и теперь я ложилась спать не одна. Я долго смотрела на Ансельма, засыпая, и после того, как проваливалась в дрему, видела его во сне. Утро начиналось с его открытых глаз, на которые спадали белые лохматые прядки. Мне только одного недоставало — увидеть моего любимого с закрытыми глазами, когда он спал. Но он засыпал после меня, и просыпался раньше, а мне так хотелось хоть разок поглядеть на него спящего. Я прикрывала глаза и пыталась смотреть сквозь ресницы, но видела, как через еле заметные щелочки век он тоже подглядывает за мной.

Но, в общем, мне было хорошо и больше никто не был нужен. Наверное, знакомые, друзья или сотрудники удивлялись моему добровольному заточению и отречению от окружающего мира, но меня это не волновало. Я не замечала и не следила за тем, что происходит вокруг. Иногда, правда, мне хотелось выбраться куда-нибудь, чтобы развлечься, но я опасалась, что в месте, куда я приду, не будет зеркал, а без Ансельма мне там делать было нечего.

Потом я стала разговаривать с ним в метро, тихонько шептала ему на работе. Да, кажется, на меня стали странно поглядывать окружающие, но разве нам с Ансельмом это было важно?

Я сфотографировалась в его одежде, и теперь у меня была его фотография, которую я бережно хранила в бумажнике за прозрачной пленкой. Отсканировав ее, я совместила в графическом редакторе наши лица рядом, и теперь на туалетном столике около кровати стояла в рамочке наша фотография.

Так мы жили, пока я однажды не прогуляла работу. Мне в тот день не захотелось расставаться со своим возлюбленным. Потом пропуски участились, и я потеряла место. Я больше никуда не устроилась, никуда не выходила, разве только в магазин, чтобы купить нам поесть, благо еще оставались деньги. Придя домой, я красиво украшала стол, выставляла две тарелки, себе и ему: над столом напротив меня теперь тоже висело большое зеркало.

А потом за мной приехали. Приехали странные злые люди. Они хотели нас разлучить! Они насильно увезли меня из дома, где остались наши зеркала, и за ними Ансельм.

Я вырывалась и плакала, я не смогла бы жить без него, а они не понимали, что убивают меня. А может, знали это, и специально старались причинить мне боль. Эти люди сами, наверное, были одиноки и несчастливы и не могли смириться с моей любовью и моим счастьем. Они даже связали меня, замотали непонятной белой рубашкой с длинными рукавами, и завязали их у меня за спиной. Я выла и каталась по полу, поливая его слезами, повторяя только одно:

— Дайте мне зеркало, дайте мне зеркало!

Потом, видно, что-то снизошло на них, и они сжалились надо мною. Один из них принес мне небольшое зеркало и стал держать напротив меня.

— Ансельм! — Наконец-то мы снова увидели друг друга. Его лицо было все в слезах, и — боже мой! — он тоже был в белой спутывающей хламиде. Но мы с ним быстро успокоились. Нам было все равно, где находиться, главное, быть вместе и видеть друг друга. Не обращая внимания на человека, держащего зеркало, я медленно подошла к нему и коснулась губами губ Ансельма. Они были холодными как стекло, но его глаза потеплели, и он улыбнулся мне в ответ. Приходили снова какие-то люди, они о чем-то совещались, и я поняла, что они решили оставить мне зеркало.

С тех пор мы продолжаем жить с Ансельмом вместе, все в том же заведении, правда в другой комнате, где кроме нас еще живут люди. Но они нам не мешают, здесь каждый занят сам собой. Мне больше не связывают руки, и я могу гладить зеркальную гладь, за которой вижу Ансельма, и он тоже протягивает руки мне навстречу. Конечно, здесь всего лишь одно зеркало, и Ансельму не дают нарядиться в его любимую одежду. Но меня это уже не беспокоит. Мы вместе и это главное. Когда я ложусь спать, я прислоняю зеркало к стене около подушки, чтобы видеть его лицо, и мы подолгу шепчемся обо всем на свете, и еще о том, что все второстепенно, а важно лишь то, что мы друг друга нашли.

4 июня, 2002 г.