Старый Граф
Анекдоты
* * *
— Чем отличается „последняя стадия развитого социализма“ от „первой стадии развивающегося капитализма“?
— В первом случае живешь, как в лесу — верхушки шумят, а шишки вниз падают. Во втором случае жизнь — как у графина — всяк норовит за горло взять.
* * *
Встречаются хромой сперматозоид и кособокая яйцеклетка.
— Давай, — говорит сперматозоид, — уединимся в укромном месте, воссоединимся и возродимся в партийного лидера?
— А ежели ошибочка выйдет, генетическая? — засомневалась яйцеклетка.
— Тогда назовемся депутатом.
* * *
Читая меж строк предвыборных программ, понимаешь, что обещают:
- капиталист — жизнь, как у графина, когда всяк норовит за горло взять, а ты крутись.
- либерал — жизнь, как в лесу, когда верхушки шумят, а шишки вниз падают, а ты — уворачивайся.
- демократ — жизнь, как у собаки, когда тарелку уберут, цепь удлинят и позволят лаять до изнеможения.
- коммунист — жизнь, в которой понемногу от каждой программы: взять за горло, завалить шишками, цепь укоротить и чтоб никакого лая!
* * *
Встречаются два однокашника и один у другого спрашивает:
— Ну как она, жизнь-то?
— Да жизнь, как у кнопки — на тебя давят, а ты — звени. А у тебя?
— Как у белки в колесе — ты крутишься, а им весело.
* * *
Встречаются двое рабочих и один у другого спрашивает:
— Ты зарплату давно получал?
— А что это такое?
* * *
Встречаются двое:
— Как живешь, друг?
— Да вот огородом занялся, морковка там, помидоры и прочая зелень.
— А что сумка пустая?
— Да на хозяев нарвался.
* * *
Выступает врач с лекцией.
— Главная проблема нашего века — это СПИД и ожирение. И для борьбы с этими недугами предлагаю зарплату выдавать только презервативами.
* * *
Встречаются городской червяк с деревенским.
— Ну ты, городской, копотью провонял. Жизнь себе сокращаешь. Приезжай к нам в деревню, будешь вести здоровый образ жизни. Дольше проживешь.
В этот момент подлетел воробей, схватил городского червяка, выплюнул, клюнул деревенского, проглотил и улетел.
— Вот тебе и долгая жизнь, — отряхнулся городской червяк и пополз дальше.
* * *
Встречаются два коммерсанта:
— Как живешь, друг?
— Да так себе. Торговля не идет.
— Ты рекламу давал?
— Давал. Толку нет.
— А ты делай, как я. Говори правду. Например, предлагай „липовый“ мед, „обуть“ всю страну, самый „дешевый“ шоколад. И главное — все без обмана.
* * *
Идут по дороге поручик Ржевский, Чапаев, Новый русский — и каждый обращается к другим по-своему.
Поручик: „Господа…“
Чапаев: „Товарищи…“
Новый русский: „Братва…“
…и тут проваливаются в яму. Из ямы раздается дружный вопль:
— …вашу мать! Опять дороги ремонтируют.
* * *
Чем отличается Новый русский от простого русского?
— У одного паутина на заднице нарисована, а у другого — настоящая.
* * *
До выборов. Претендент: „Мы сделаем жизнь лучше…“
После выборов. Избранник: „Наша жизнь стала лучше…“
* * *
Браток звонит другу.
— Братан, я купил себе новую тачку, специально для Новых русских. Называется — компьютер HP 600 с принтером HP 610.
Одним предложением
Заходит Новый русский в трамвай, покупает билет…
Стоит ГИБДДэшник у дороги и никого не останавливает…
Льготным проездом на муниципальном транспорте пользуются депутаты, милиционеры, работники налоговой полиции, зайцы и пьяные…
Где купить накладки для оттягивания за уши от компьютера?